A veces me pregunto ¿por qué confío en personas en las que no debería? ¿Por qué siempre vuelvo a lo mismo? ¿Por qué siempre hago mal las cosas? Nunca puedo hacer las cosas bien, siempre me equivoco en todo, todo me sale mal. Tomo decisiones incorrectas, digo las palabras incorrectas. Y lo peor de todo, es que soy consciente de eso; soy consciente de lo que hago y lo que digo. Pero no tengo control sobre mí. ES UNA MIERDA. Cómo me gustaría tener un reloj del tiempo... cambiaría TANTAS cosas. A veces soy tan estúpida; por no poder hablar las cosas, me las termino callando y después exploto. Tengo tantas ganas de llorar, me siento para la mismísima mierda. La gente a veces me toma de boluda, se piensa que no me doy cuenta de las cosas y lo peor de todo es que se mas que ellos. Se muchísimas cosas que muchas personas se deben imaginar que no se, y encima me mienten en la cara. Tengo una bronca encima que no me la aguanto más, la verdad que NO DOY MAS. Trato de cambiar un montón de actitudes de mierda que tengo, trato de mejorar mi persona cada día, porque sé que NO HAGO BIEN muchísimas cosas, y lo sé y lo admito. Pero... Las cosas que me vine enterando este último tiempo, no tienen nombre PARA MI. Muchísima gente me defraudó, me mintió  y yo no hago nada. Me callo, COMO SIEMPRE. Tengo que hablar persona por persona, aclararle las cosas y no sé por dónde empezar, me cuesta muchísimo estas cosas. Y la verdad no tengo más ganas de andar bajoneada por cosas que para algunas son boludeces, pero para mí la verdad que no es ninguna boludes.

Tantas cosas guardadas tengo y ya no se qué hacer, a quien contarle... en quien confiar.

Me sigo enterando cosas, que si bien a veces es bueno saberlo, me terminan matando. No paro de enterarme cosas feas, todo malo, ni una buena.

Necesito un día de paz, UNO SOLO. No me descargo con nada, me la paso horas llorando, mirando la tele, durmiendo, tratando de distraerme, poder sentirme mejor y sigo igual. QUÉ VIDA DE MIERDA LA PUTA MADRE, LOCO.  Me siento la más estúpida.